О грустном…

Знаешь, когда Бог давал мне жизнь, он ни разу не спросил меня, а хочу ли я её. Мне даже трудно представить, чтобы я ответил ему тогда. Наверное, согласился бы, просто узнать, что значит жить, какого это чувствовать собственную оболочку и зависеть от неё, испытывать физические ощущения и пытаться найти их баланс с душой, и наконец – узнать, что такое быть, просто быть… Но он не спросил меня, как и всех остальных. И вот человек растёт, с каждым годом своей жизни всё глубже познаёт окружающий мир, восторгается им и разочаровывается в нём, и в итоге наступает момент, когда перед ним встаёт вопрос «Быть или не быть?», как в том монологе Гамлета. И самое обидное то, что этот вопрос задаёт человек себе сам. Бог не спросит у счастливого, когда будет отнимать у него жизнь: «А хочешь ли ты умереть?». Он также не станет спрашивать несчастных людей хотят ли они жить, и почему большинство из них боятся покончить собой лишь из-за страха перед Всевышним.

Я не хочу жить. И Бог это знает, но не спрашивает о моих желаниях. Моё сердце продолжает стучать, лёгкие наполняться воздухом, а жизнь плотно залегать в моём теле. И что я могу сказать о её значимости, важна ли она мне? Ответ очевиден – нет. Однако, жизнь порой преподносит счастливые минуты, которыми я продолжаю пользоваться. У меня есть ночь, пустой город и небо в россыпи звёзд, вкус любимого чая с лимоном, балкон с чудесным видом, и свобода. Всё это меркнет, когда ты несчастлив, но всё же это есть. Жизнь мне не даёт главного – счастья, но она подарила мне плоды, которые играют хоть какую-то роль в моём существовании. А значит я не смею утверждать, что её значимость исчерпала себя до конца до тех пор, пока не отрекусь от положительных сторон своей жизни, и тех что были, и те что есть. Это похоже на иронию – мне важно то, чего я не хочу, а точнее мне важна лишь часть всего этого.